Her er lidt vittigheder og andet sjov

Fyren kom op til lægen for at få resultatet af blodprøverne.
Jeg er ked af det sagde lægen, men det forholder sig altså sådan at der ikke er noget at gøre, det er simpelthen AIDS i udbrud, og det dør du af.
Åh nej sagde fyren, det er forfærdeligt, hvad skal jeg gøre doktor, spurgte han.
Du skal tage mudderbade og mudderbade – simpelthen masser af mudderbade, svarede doktoren.
Hjælper det, spurgte fyren med håb i stemmen.
Ikke en skid, sagde lægen, men du vænner dig til jorden!


Jeg har en god og en dårlig nyhed til dig, sagde lægen til patienten.
Hvad er den dårlige, sagde patienten?
Du er meget alvorligt og uhelbredeligt syg!
Hvad er den gode så, spurgte patienten.
Jo ser du, jeg ved at du elsker golf, sagde lægen, og præsten siger at der spilles golfturneringer i himlen – og du skal spille på søndag!


Moderen arbejder i køkkenet, imens hun lytter til sin lille søn inde i stuen, hvor han er i gang med at lege med sit elektriske tog. Hun hører, at toget stopper, og sønnen siger:
- Alle i røvhuller som vil af, se så at komme ud i en helvedes fart, for det her er sidste stop. Og alle i røvhuller som skal på, se så at få lettet røven, for vi kører NU!
Moderen styrter ind i stuen og skælder sønnen ud: - Her i huset bruger vi altså ikke den slags sprog, forsvind ind på dit værelse. Du kan komme ud om to timer og så kan du lege med dit tog igen, men kun hvis du kan tale ordentligt.
To timer senere kommer sønnen ud af sit værelse og går ind i stuen for at lege med sit elektriske tog. Moderen står stadig ude i køkkenet, og spidser ører, da hun lidt senere hører at toget stopper og sønnen siger; - Vi takker alle passagerer og håber, De har haft en behagelig rejse. Husk Deres bagage og på snarligt gensyn. Til alle nye passagerer, anmoder vi om, at De opbevarer Deres bagage under sædet og håber De må få en behagelig rejse.
- Og til alle Jer, der er pisse sure over forsinkelsen på to timer, vær så venlig at henvende Jer til røvhullet ude i køkkenet.  



Telefonen ringer og Lise tager den, - Hallo, hvisker hun helt stille.
- Ja, det er Herman, er din far hjemme?
- Mor og far er inde i soveværelset, hvisker Lise meget stille.
Herman rømmer sig og siger han vil ringe senere.
Ca. en halv time efter ringer telefonen igen.

Det er Lise, hvisker vor lille veninde.

- Ja, det er Herman, er din far hjemme?
Lise hvisker igen: _Mor og far er ude i køkkenet.
Herman bliver overrasket og siger, at han vil ringe lidt senere.
Efter 45 minutter ringer Herman for tredje gang.
Lise tager igen telefonen.
Hallo, er din far hjemme, spørger Herman.

Lise hvisker: - Ja, men far og mor er nede i kælderen.
Lidt irriteret, men også lidt nysgerrig, spørger Herman:

Sig mig lille ven, hvad laver din far og mor?
Lise svarer :- De går og leder efter mig...!  


En sjællænder kommer op til lægen og siger:
Davs doktor, jeg vil gerne steriliseres, er det nemt?
Ja, siger lægen, du tager bare Berlingske Tidende, ruller den sammen, fylder krudt i, holder den op til venstre øre, tænder ild i og tæller til ti.
Arh, tænker sjællænderen, det må kunne gøres anderledes, så han tager til Århus og opsøger en specialist og forelægger ham problemet.
- Jo, siger lægen, det ordner vi med en lille operation, hvor kommer du forresten fra?
- Fra Sjælland, lyder svaret.
- Nej, så har vi en nemmere metode siger lægen: Du tager bare Berlinske Tidende, ruller den sammen, fylder krudt i, holder den op til venstre øre, tænder ild i og tæller til ti.
Sjællænderen tager toget hjem, mens han funderer over sagen, og kommer til den konklusion, at har en jyde givet løsningen, så er det nok rigtigt.
Som sagt så gjort, han ruller Berlingeren sammen, fylder godt med krudt i, holder den op til venstre øre, sætter ild til og begynder at tælle på fingrene.
1 - 2 - 3 - 4 - 5,
For at tælle videre stikker han avisen ned mellem benene og tæller videre....6 - 7.....



Postbudet har 10 års jubilæum og bliver inviteret på morgenkaffe hos unge smukke fru Jensen. Efter kaffen spørger hun om han kan li' analsex. Det kan han, og de tager en ordentlig omgang.
Da de er færdige, giver hun ham en tyvekrone. Hvorfor skal jeg ha' en tyver spørger han?
Jeg spurgte min mand om hvad vi skulle give dig i anledning af jubilæet, og han sagde: Op i røven med ham - stik ham en tyver! - Det med kaffen, var min egen idé.


Børnehaven skulle på udflugt og ungerne skulle ha' tøj og fodtøj på.
En af knægtene knoklede med at få støvler på, da han arrigt udbrød: "Det er ikke mine støvler".
Én ad pædagogerne fik med besvær støvlerne trukket af ham igen og spurgte: "Hvis er de så?"
Det er min lillebrors, men min mor lader mig altid låne dem, svarede knægten.


Kemikeren til chefen:
Nu har jeg opfundet en syre der simpelthen ætser alt op, uanset hvad det er.
Okay sagde chefen, og hvad havde du så tænkt dig, vi skulle opbevare den i!


Da manden kom op til Skt. Peter fik han et stykke tavlekridt udleveret.
Gå op ad trappen derovre sagde Skt. Peter og sæt et kryds på hvert trappetrin for hver gang du har været din kone utro.
Manden gik i gang og pludselig kommer hans kone i fuld galop ned ad trappen.
Hvad søren er du også her skat, sagde han, hvor skal du hen i den fart?
- Ned efter mere kridt!


Moar! Viceværten er her efter huslejen - har du nogen penge, eller skal jeg gå ned og lege? 


Lille Per stod og så på at mor kom rensecreme i ansigtet.
"Hvad laver du", spurgte han?
"Det er for at blive smuk", svarede moderen!
Lidt senere ser Per at moderen tørrer cremen af igen.
"- Har du helt opgivet", spørger han?


Den ene blondine til den anden: Jeg har lige taget en graviditetstest!
Nå, sagde den anden blondine, var spørgsmålene svære? 


Jægersoldaten til vennen: I sidste uge skulle vi prøve at springe ud med faldskærm, og jeg turde dælme ikke springe, men så skreg sergenten ind i mit øre: "Hvis du ikke springer nu, så røvpuler jeg dig sgu!"
Sprang du så, spurgte vennen?
Ja jeg gjorde - men ikke mere end at de kunne sy det på skadestuen!



To fabriksarbejdere var ved at nå fyraften.
Når jeg kommer hjem, siger den første,  smider jeg mig på sofaen med avisen, hold op hvor er jeg skide træt.
Den anden sagde: Lige så snart jeg kommer indenfor døren, flår jeg min kones trusser af.
Hold da kæft siger den første, har du virkelig energi til det nu?
Ja, siger den anden, de strammer ad helvede til!



To kammerater snakker efter at den ene lige er kommet hjem fra bryllupsrejse:
Jeg er lidt betænkelig, sagde ham der lige var kommet hjem.
Efter bryllupsnatten kom jeg til at lægge en plovmand på hendes hovedpude som betaling, det var lidt pinligt.
Skide være med det sagde vennen, hun kan sgu' da ikke bebrejde dig at du har haft det sjovt inden hun lærte dig at kende.
Næh, sagde kammeraten, det er heller ikke det, men hun gav mig 200 kr. i byttepenge!



Læge til kollega: - Jeg har en patient som både har gul feber, røde hunde og influenza på én gang!
Nå, sagde den anden, jeg har en der har HIV, pest, kolera og rabbies.
Hold da kæft, siger den første læge, hvad behandler du ham med?
Pandekager tre gange om dagen!
Pandekager? - Hjælper det ?
- Det aner jeg ikke, men det er det eneste der kan komme ind under døren... 



70 ting en mand vil blive enormt glad for:
   -    En 69'er og en kold bajer!


Lejeren til viceværten i telefonen:
Nu har det regnet ned gennem taget i mere end 14 dage, det hele sejler herinde, hvor længe skal det blive ved?
Viceværten:
Hvor fa'en skulle jeg vide det fra,- ring til Meteorologisk  Institut og spørg dem !


En mobiltelefon kimer...
Hej skattemand, jeg har fundet en jakke jeg er helt vild med - og så er den sat ned til 4.000 kr.
Frederik: -jamen så køb den da!
Tak skat, iøvrigt den bil vi så på i går er sat 50.000 ned til kun 610.000.
Frederik: Ska' det være, så ska' det være, skynd dig at købe den.
Tak skat, men får vi så ikke det sommerhus vi har set på...?
Frederik: - Jo for fa'en, ring til mægleren og bed ham gøre papirerne klar til i eftermiddag.
Samtalen afsluttes, Frederik ser rundt på de andre i saunaen og spørger: - Er der nogen af jer der ved, hvem den her telefon tilhører?
 


Tre rotter snakker om hvem der er den skrappeste af dem.
Den første siger: "Jeg samler rottegift og spiser det som slik".
Den anden siger: "Jeg bruger rottefælden som seng".
Den tredje rejser sig og går sin vej.
Hvor skal du hen, råber de to første?
Jeg skal lige hjem og fodre katten !
 


En 80-årig gammel mand er gået på bordel, han får at vide at priserne er 25 kr. på gulvet, 50 kr. på sofaen og 100 kr. i sengen.
Han tager pungen frem, og fisker med rystende fingre en 100 kr-seddel  op og lægger den på bordet.
Pigen smider trusserne og lægger sig på sengen.
Næ næ, næ næ, gnægger den gamle - fire gange på gulvet tak !
 


Jomfru Maria havde fået lov til at prøve at komme nogle dage ned på jorden af Gud, hun skulle så ringe dagligt og rapportere hvordan det var gået.
Første aften: - Hej, det er Jomfru Maria, jeg har prøvet at drikke mig fuld.
Gud sagde, det var ikke så godt, lov mig at det gør du ikke mere!
 Anden aften: - Hej, det er Jomfru Maria, jeg har prøvet at ryge mig vind og skæv.
Gud sagde, det var ikke så godt, lov mig at det gør du ikke mere!
Tredje aften: - Hej, det er Maria....


En tøffelhelt kan man vel roligt kalde én, der ikke tør fortælle sin gravide kone at han er steril!


Min svigermor skvattede ned i vores brønd i sidste uge!
- Det var dog skrækkeligt, har hun det bedre i dag så?
Ja, det tror jeg, - det er da et par dage siden hun holdt op med at råbe om hjælp!
 


En japaner og en jyde sidder på et værtshus og drikker.
Efter en halv snes genstande bliver de uvenner og jyden siger til japaneren - Lad os gå udenfor og ordne det på jysk maner.
Gæsterne i baren hører hvad der sker udenfor: Tjing, tjang, tjong og så ligger jyden så lang han er.
Da han vågner et øjeblik efter spørger han: Hva fa’en skete der?
Japaneren svarer: En hilsen fra Japan - nemlig karate!
De går ind igen og efter endnu en halv snes genstande bliver de atter uvenner og jyden siger til japaneren - Lad os gå udenfor og ordne det på jysk maner.
Gæsterne i baren hører hvad der sker udenfor: Tjing, tjang, tjong og så ligger jyden så lang han er.
Da han vågner et øjeblik efter spørger han: Hva fa’en skete der?
Japaneren svarer: En hilsen fra Japan - nemlig jiu-jitsu!
De går ind igen og efter endnu en halv snes genstande mere bliver de igen uvenner og jyden siger til japaneren - lad os gå udenfor og ordne det på jysk maner.
Kort efter hører gæsterne i baren følgende: Booiiing - og så ligger japaneren der, kort som han er.
Da han vågner et øjeblik efter spørger han: Hva fa’en skete der?
En hilsen fra dit hjemland, siger jyden: En Toyota-donkraft!


Den ene blondine til den anden:
Hvad ligger længst væk, tror du, månen eller London?
Den anden: HALLOOOOO! - Kan du måske se London herfra hva'?


Datteren til faderen: Det er irriterende, hver gang jeg skal mødes med min kæreste, så er han så langskægget at det stikker.
Faderen: Hvad med at prøve at være der til tiden næste gang.


Fyren kommer ind til lægen, hiver dilleren frem og viser den frem.
Hvad i alverden har du lavet, spørger lægen
Elskerindens mand kom hjem midt i det hele og skød mig dernede med et haglgevær.
Gud fri mig vel, sagde lægen og skrev et navn ned på en recept, jeg kan ikke hjælpe dig, men prøv at ringe til ham her.
Er han speciallæge, spurgte fyren.
Nej for pokker, han er fløjtespiller, han kan sikkert lære dig at holde på den, så du ikke tisser i alle retninger.


Må jeg låne bilen i aften, spurgte sønnen?
Nixen svarede farmand, det får du ikke lov til!
Årh, svarede sønnen, jeg er atten år , så jeg er gammel nok.
Det er muligt, svarede farmand men det er bilen ikke.


To gamle sidder på en bænk og snakker, da den ene siger:
Det mest irriterende ved at blive gammel er at det er så svært at sove!
Nå, siger den anden, når jeg ikke kan falde i søvn tæller jeg får, og når jeg når tre, falder jeg som regel i søvn.
Gud fri mig vel, siger den første, kun til tre....?
Årh, ja svarer den første, - joooh det er da sket at den er blevet halv-fire!


Datter : Mor har vi en lommelygte, jeg skal over i parken og hygge mig med drengene.
Mor: Det klarede vi da i mørke da jeg var ung!
Datter : Jaaah, - så ta' lige og se på far, og se hvad du fik ud af det!


Blondinen i pizzariaet bestiller en pizza.
S'gerne, siger pizzabageren,- skal den skæres ud i 4 eller 8 stykker?
Kun i 4, siger blondinen, jeg kan ikke spise 8 stykker.
 


Manden til konen i sengen:
Du minder mig mest af alt om en øl i naboens køleskab.
Hun: Hvad mener du med det?
Han: Kold og helt uden for rækkevidde!


Han: Nu er det sgu tredje gang, jeg er nødt til at skifte den kobling ud på bilen.
Hun: Du skal fand'me ikke se sådan på mig - jeg bruger aldrig den åndsvage pedal !!!


To repræsentanter mødtes og den ene spurgte: Hvad sælger du????
Kondomer...!
Nå, og det er så din lille søn du har med på turen???
Næh, det er en reklamation fra Nordjylland!
 


 To kvinder sidder i en sauna, den ene er meget smuk og har pæne faste og flotte bryster, den andens attributter er usædvanlig lange.
Den smukke spørger nysgerrigt: Hvor kan det være at dine bryster er så lange.
Det er fordi, svarer den anden, at min mand er helt vild med at kæle for dem!
Jamen, siger den smukke, min mand elsker da også at lege med mine,-  men vi sover sgu da i samme værelse...!
 


Lille Peter var på WC for at tisse, da brættet faldt ned over hans lille lem. 
Han blev så forskrækket at sutten røg ned i wc-kummen.
Hans barnepige kom løbende, satte sig på hug og pustede på den lille ømme tissemand.  "Sut sut sut....! - skreg han.
Barnepigen udbrød:
"Hold da kæft knægt - du ligner sgu godt nok din far" !
 


En dag på godset:
 Butleren kommer stormende ind til greven, - der sidder og læser avis:
 - Undskyld herre, men chaufføren har sex med Deres kone ovenpå.
- Hent min kavallerisabel! Han griber sablen, som butleren kommer med, og styrter op ad trapperne. Lidt efter kommer han ned igen: - James, tør sablen af og hæng den på plads. Derefter kan du hente noget plaster til chaufføren og en proptrækker til min kone.


En mand ringer en kontaktannonce ind til en avis. -"Venlig og kærlig mand søger intellektuel kvinde til gåture i naturen og samtaler om livet".
- Skal den i på lørdag, spørger damen fra avisen?
Ja det håber jeg sgu' - men det skal du ikke skrive...


Bilisten blev stoppet af en færdselsbetjent.
Vil de være så venlig at puste? Spurgte betjenten.
Ja naturligvis, sagde bilisten beredvilligt -
hvor gør det ondt?
 


Fru Hansen er hos lægen:
Doktor, mine inderlår er altid kolde som is!
Lægen: Er det noget De lider meget under?
Næh svarer Fru Hansen, men min man gør, han har stort set altid mellemørebetændelse.


Mohammed står ved tørresnoren og banker et tæppe med en tæppebanker, da naboen kommer ud og står og kigger et øjeblik.
Hva' fa'en mohammed, siger han, vil den ikke starte...???
 



 

  Jeg har en god og en dårlig nyhed til dig, sagde lægen til patienten.
Jamen så må du hellere give mig den gode nyhed først sagde patienten.
Du har omkring 24 timer tilbage at leve i sagde lægen.
- Og det kalder du den gode nyhed, hvad er den dårlige så?
Du tog ikke telefonen i går, svarede lægen!


Så var der fyren der var i seng med en pige, hun var helt vild og stønnede: ”Uuuh hvor er det dejligt, bruger du kondom med knopper?”
”Næh”, svarede han, men du er bare så tudegrim, at jeg får gåsehud helt ud på ”lille Viggo”!


En pige var blevet gift med Sheik Abdul og var flyttet til Saudiarabien med ham.
En 3 måneder efter tog hendes mor ned for at besøge hende. Hun blev hentet i lufthavnen af en chauffør med limousine, blev kørt til paladset der var flot,- marmor, guld, sølv og ædelstene alle vegne og tjenende ”ånder” overalt.
Datteren var imidlertid ikke spor glad,- næh hun ville altså skilles!
Hvorfor dog, ville moderen vide.
”Jo, det er altså Abdul, han vil ha’ analsex hele tiden, - da jeg kom herned var mit bagerste hul på størrelse med en 25-øre, men nu er det som en 5-krone!”
Moderen så sig tankefuldt omkring: ”Helt ærligt, så forstår jeg ikke at du vil opgive alt det her for 4,75!”  


Et døvstumt ægtepar sidder og taler sammen på tegnsprog. De er enige om at de har et problem, når de er gået i seng om aftenen og lyset er slukket, for så kan de ikke se hvad den anden siger.
Konen siger så, naturligvis på tegnsprog:
Vi kan jo aftale at hvis du har lyst til sex så hiver du i et af mine bryster én gang, og hvis du ikke har lyst så hiver du to gange. Hvad siger du til det.
Manden svarer: Fint, så kan vi jo aftale at hvis du har lyst til sex, så hiver du mig i tissemanden én gang og hvis du ikke har lyst, så hiver du i den 50-60 gange…!  


Så var der manden der havde en tissemand på hele 50 cm og det var et temmelig stort problem i forhold til kvinder.
En dag møder har en heks der siger til ham: ”Gå ud i skoven, der vil du møde en frø, den skal du bede om at gifte sig med dig. Hvis den svarer nej så bliver din tissemand 10 cm kortere, men hvis den svarer ja, så bliver den 10 cm længere, - det er en chance at tage, men det er da værd at overveje!”
Manden tænkte  lidt over det og da problemet ikke var så stort, hvad enten den var 50 eller 40 cm, drog han ud i skoven, og ganske rigtigt, dér mødte han frøen og spurgte om den ville gifte sig med ham. ”Nej” svarede frøen!
Manden skyndte sig hjem og målte efter og ganske rigtigt, nu målte den kun 40 cm.
Fint tænkte mande, jeg prøver igen. Ud i skoven, han mødte frøen igen og atter spurgte han: ”Vil du gifte dig med mig? ”Nej” svarede frøen og igen skyndte han sig hjem – og ganske rigtigt nu var den præcis 30 cm lang.
Det var ligegodt pokkers tænkte han, det er rigtigt fint det her, men hvis den nu var 20 cm, så var det hele mere normalt så han skyndte sig ud i skoven atter engang og mødte naturligvis frøen igen. ”Vil du gifte dig med mig”? Spurgte han.
Sig mig engang, sagde frøen, er du tungnem eller hvad, nej, nej og atter nej….!


Jyden, fynboen og sjællænderen var strandet på en øde ø uden udsigt til at nogen skulle finde dem.
En dag driver der en flaske op på stranden , de tre gutter åbner den for at se hvad der er i, og ud kommer der en ånd.
Ånden siger: Da I har sluppet mig fri får I hver et ønske opfyldt lige meget hvad det måtte være.
Jyden siger: Det eneste jeg ønsker mig er at komme hjem til Jylland.
Meget vel, siger ånden, og puf var han hjemme i Jylland igen.
Sjællænderen siger: Jeg har det ligesom jyden, det eneste jeg ønsker mig, er at komme hjem til Sjælland.
Meget vel, siger ånden, og puf var han hjemme på sjælland igen.
Ih hvor er der kedeligt her nu, siger fynboen, jeg ville ønske at de andre to var her...


Frederik kom ind på en bar og sagde til tjeneren, at han skulle give en omgang Tuborg til alle, og han kunne også selv tage én.
Det gjorde han 3-4 gange i løbet af aftenen. Da baren skulle til at lukke, kom tjeneren over til ham med en regning på 1800 kroner.
Frederik sagde, at han ingen penge havde. Tjeneren gav ham en røvfuld, og smed ham ud bagefter.
Dagen efter kom Frederik ind på baren igen og sagde: - Du kan bare give alle gæsterne en Tuborg på min regning, men du skal ikke tage nogen selv, for du bliver så pisse voldelig, når du drikker!


Min kone er stukket af med min allerbedste ven.
Hvem er han?
Aner det ikke, jeg har aldrig truffet ham!


To fyre sidder inde i spjældet og snakker.
Hvorfor er du herinde, spørger den ene.
Det er på grund af en bygningsfejl.
Bygningsfejl, spørger den anden undrende.
Ja, jeg har for lange fingre og for korte ben



Det var deres 50-års bryllupsdag, og de var nået tilbage på hotelværelset.
Efter en lille stund siger han med vemod, kan du huske for 50 år siden, jeg skar hul på fingeren og dryppede blod på lagenet, for at de skulle tro du var jomfru.
- og, - sagde hun lakonisk, nu forventer du vel at jeg pudser næse i lagenet...!


På fødegangen, manden spørger en sygeplejerske:
Bliver mit barn en pige?
- Ikke nødvendigvis, lød svaret, selvom du har ventet flere timer, betyder det ikke automatisk at det er en pige!


Jeg har fået nyt høreapparat sagde manden til konen, nu kan jeg høre alt!
Det var da dejligt, svarede hun, hvad kostede det så?
- Kvart over ni!


Han vågnede om morgenen, tung i hovedet, hovedpine, lyset generede øjnene, han havde en modbydelig smag i munden - og han kunne ikke til sin død huske hvad der var sket natten forinden.
Ude på badeværelset kigger han i spejlet og ser  sit langskæggede, usoignerede udseende, de blodskudte øjne og får øje på en tynd snor der hænger fast i mellemrummet mellem to tænder.
"Nej for helvede..." mumler han, vender øjnene mod loftet og siger:
"Kære Vorherre - lad det være en tepose ikk'?"


Han vågnede, havde tømmermænd, på natbordet stod et glas vand og der lå også to aspiriner samt en rød rose, han så at tøjet var lagt pænt sammen og i spejlet kunne han se at han havde et gevaldigt blåt øje.
I entreen mødte han sin søn og spurgte undrende hvad der var sket.
Du kom hjem ved tretiden, faldt over tæppet og fik dit blå øje da du ramte gelænderet og brækkede dig over det hele.
Mor hjalp dig ind i soveværelset og da hun ville hjælpe dig bukserne af, skubbede du til hende og råbte: Flyt dig kælling, jeg er gift!


To knægte praler af deres fædre.
De vædder en pose slik om, hvis far der er stærkest:
Poul: Min far kan bøje en jernstang over knæet!
Ib: Det er ingenting, min far stoppede en stor lastvogn der kom kørende med over 100 km i timen!
Ib vandt væddemålet og fik slikposen.
Så spurgte Poul om han måtte se Ib's far.
Ib: Ja da, så kom med hen på kirkegården!


Den ældre kvinde hviskede til sin mand under gudstjenesten: "Jeg har lige slået en kæmpe lydløs prut - jeg håber sørme ikke at den lugter."
Det håber jeg heller ikke - svarede manden,- men du skal nu se at få sat et nyt batteri i dit høreapparat.



Jyden var kommet til Fyn og skulle bo på pensionat.
Madmor spurgte, om hun skulle smøre madpakke til ham, til at tage med på arbejde og det sagde han ja tak til.
Første dag han kom hjem var madmor spændt på om han havde kunnet lide maden.
Joooh tak, lød svaret, "men á lå mærk' té at der kun var to halve."
Okay tænkte hun, det var så ikke nok og næste dag smurte hun 4 halve.
Jyden kom hjem fra arbejde, og jo tak maden var  go' nok - "men á lå mærk' té at der kun var 4 halve." 
Pokkers, tænkte hun, og de følgende dage nåede hun op på at smøre 10 halve men med samme resultat.
Så blev hun irriteret, købte et helt rugbrød, flækkede det på langs og smurte det og ventede spændt på at han kom hjem næste dag.
Jyden kom hjem og på spørgsmålet om madpakken lød svaret: Jooow, den var da så udmærket - "men á lå mærk' té at vi var gået tilbage til to halve!"


Manden fik et brev fra hospitalet:
Vi er glade for at kunne meddele Dem, at den røde ring de havde på penis ikke var koldbrand men læbestift.
Deraf følger at vi naturligvis beklager amputationen!

 


Den gamle herre kom ind i isbaren, hvor han med tydelig pine og besvær kom op på den høje barstol og bestilte en soft-ice med drys.
Damen der ekspederede, så på ham og spurgte: Knuste nødder?
- Nej nej, det er gudskelov kun leddegigt...!
 


Sikke dog en dejlig hund du har, har den et stamtræ...?
Næh overhovedet ikke, den tisser overalt hvor den kan komme til det !
 


 Et af livet store spørgsmål er; Hvorfor bruger kvinder så mange penge på tamponer og bind, når verden er fyldt med vatpikke!
 


Borgmesteren besøgte gamle Marie da hun fyldte 100 år.
Var det ikke på tide at prøve noget hjemmehjælp, spurgte han den gamle dame.
Det vil jeg spekulere på et par dage, svarede hun.
To dage efter var Marie i røret til borgmesteren: Det er iorden det med det hjemmehjælperhalløj,- men det er en betingelse at det er her i byen, for jeg har jo kun min cykel at køre rundt på.
 


Han kom hjem fredag aften efter en uge på kursus, så nu skulle der bare ske noget i soveværelset.
Efter en halv times højlydt nærkontakt blev der banket på væggen og naboen råbte arrigt:
Nu har der fanden-gale-mig været gang i den hele ugen, kunne vi i det mindste ikke få fred her i week-end'en!
 


To blondiner er på golfbanen, den ene siger: "Sidste gang jeg var her, blev jeg stukket af en bi mellem første og andet hul !".
Nå, svarer den anden, har du tænkt over, om du måske skræver lidt for meget?
 


Når man er barn laver man grimasser og grimme ansigter i spejlet.
Når man bliver midaldrende tager spejlet hævn !
 


Ernæringseksperten holdt foredrag om madens gode og dårlige egenskaber.
Er der nogen af Jer der kan give et eksempel på en fødevare, som har skadesvirkninger, der kan vare i årevis?
Ja ! - lød det fra en herre nede i salen: Bryllupskage !
 


En ung mand ville gerne være slagter og var derfor på turné til byens slagtere, for at finde en læreplads.
- Davs er det muligt at komme i lære her?
- Hmmm...det er ikke alle og enhver der kan komme i betragtning her, skal jeg lige sige. Hvor mange gram går der på et kilo?
- 850!
- Hvornår kan du starte?
 


Om han kan lave mad??? Overhovedet ikke, hvis det er ham der skal lave te næste morgen, så er jeg nødt til at koge vandet om aftenen, så han kun behøver at varme det op!
 


Chefen var træt af at de ansatte ikke viste ham respekt, han satte derfor et skilt op på sin dør hvor der stod: "Jeg er chefen!"
En dag han havde været ude, sad der en seddel på skiltet: "Din kone har ringet, hun vil have sit skilt igen".
 


Så var der den nærige repræsentant der sendte en check til sin forlovede - 1000 kys og en hyggetur under dynen.
Da han kom hjem ugen efter spurgte han: Skal du ikke ha' indløst check'en?
Næh svarede hun, den fik jeg indløst flere gange i lørdags da jeg var på diskotek!
 


Karl sidder i skriftestolen - tavs.
Præsten banker på væggen ind til ham, men Karl er bare tavs.
Præsten bliver lidt utålmodig og banker igen.
Så siger Karl: Du kan godt stoppe det bankeri, der er sgu heller ikke noget papir herinde!


To blondiner stod i køkkenet og skulle stege bøffer.
- Der står i kogebogen, at du skal komme smør på panden, sagde den ene.
- Det har jeg også prøvet, svarede den anden surt, men det bliver ved med at løbe ned i øjnene på mig.
 


Manden til konen: - Der er en artikel her i avisen om hvordan man bliver 100 år.
Konen: - Må jeg se?
Manden:- Nej det må du ikke!
 


Ungersvenden til den smukke pige i restauranten: Gider du gå i seng med mig for femhundrede kroner?
Klask - han fik ordentlig en på skrinet!
Okay, okay, sagde han,- så for tohundredeoghalvtreds da, jeg har hårdt brug for pengene.
 


Blondinen til manden: Jeg fandt en falsk 100 kroneseddel i dag!
Nå sagde manden, afleverede du den så til politiet ?
Næh, svarede hun, jeg rev den i tusind stykker og smed den i kloakken.
Manden spurgte, hvordan kunne du se at det var en falsk 100 kroneseddel?
Det var da let nok, sagde hun, der var tre nuller efter ét-tallet i stedet for to og billedet var også forkert !
 


Hvordan man gør indtryk på en kvinde:

       Giv hende vin.
       Giv hende mad.
       Ring og sig søde ting til hende
       Giv hende et knus.
       Giv hende komplimenter.
       Giv hende smykker:
       Giv hende blomster.
       Hold hende i hånden.
       Send hende søde små SMS'er
       Gå til verdens ende for hende.
       Giv hende et stort smil.

Hvordan man gør indtryk på en mand:

       Smid alt tøjet og hent en kold øl.
 


Manden snakker med lægen i telefonen:
Min kones kæbe af gået af led, hun kan ikke sige et ord ! - Tror du at du kan finde en tid til hende i næste måned eller senere....?
 


To venner står og snakker og den ene siger:
Vi har et lille problem derhjemme, min kone er blevet så slap dernede at det snart er svært at mærke noget.
Det er da ikke noget problem, svarer den anden, så må I jo bare bruge det andet hul !
Nej for fa'en, svarer den første, vi vil jo ikke ha' flere børn !
 


I et tog mellem København og Århus sad Villy Søvndal, Anders Fogh Rasmussen, en flot blondine og en ældre kone i samme kupé.
Da toget kørte under Storebælt hørtes den tydelige lyd af en øretæve og da toget kom op af tunnelen var Søvndals ene kind gloende rød.
Ingen sagde noget men alle tænkte sit....
Blondinen tænkte: - det dumme svin ville sikkert tage på mig men kom i mørket til at rage på den gamle kone og så har hun stukket ham en på skrinet.
Den gamle kone tænkte: - den skiderik til Søvndal har sikkert taget på blondinen og så har hun knaldet ham en øretæve.
Villy Søvndal tænkte: - Anders Fogh Rasmussen har sikkert pillet ved blondinen og så har hun troet at det var mig der gjorde det.
Anders Fogh tænkte: - Bare der dog var en tunnel mere, så jeg kunne give Søvndal én mere på siden af hovedet!
 


kvinder mellem 20 og 25 skal ha' en fast bagdel og faste bryster.
Når de er mellem 25 og 40 er det okay, hvis bare én af delene er fast....
Når de er over 40 skal de bare ha' en fast indtægt...!
 


Konen spørger manden: "Hvad kan du bedst lide, mit kønne hoved eller min sexede krop?"
Manden kigger lidt på hende og svarer: "Din humoristiske sans !"
 


En latsbilchauffør kommer op til lægen og siger: Det er helt gal med min afføring doktor, den kommer nærmest ud som en slags pommes frites.
Lægen går om bag ved ham, masserer lidt på hans skulder og siger: Sådan, nu skulle den være klaret.
14 dage efter kommer chaufføren igen: Nu er det altså det samme problem.
Igen går lægen om bag ved ham, masserer lidt på skulderen og siger at alt er i orden:
3 uger efter kommer chaufføren igen.
- Det virker sgu' hver gang du behandler mig, hvad er det egentlig du gør ved min skulder?
Nåh, siger lægen, jeg trækker såmænd bare lidt op i din net-undertrøje!
 


Fyren i baren til en pige: Vi kan tage hjem til mig. Min kone er ude at rejse.
- Hvad med prævention, spørger hun?
 - Ingen problemer. Du kan låne min kones pessar.
- OK! Siger hun.
Lidt senere hjemme hos ham: - Pokkers. Hun stoler ikke på mig. Hun har taget det med sig.
 


Blondinen:
Vi blondiner er slet ikke så dumme som folk gør os til.
95% af os er helt normale,- det er de sidste 25% der ødelægger det hele.
 


Buschaufføren til Passager: De har trykket på "Stop" ved samtlige stoppesteder siden De stod på, men De står ikke af.....!
Manden: Ja da, for ellers kan min kone ikke følge med - hun er på cykel....!
 


En tyv brød ind i mit hus i nat, sagde den ene fyr til den anden.
Hvad gjorde du så?
Jeg spurgte ham hvad han ledte efter - "Penge, svarede han!"
Og så ledte vi begge to som gale.....
 


To småfulde fyre, der var på festival, var gået til ro for natten på teltpladsen.
Den ene vågnede og spurgte den anden:
- Hvad tænker du egentlig på, når du ser op i himlen og alle stjernerne?
- Jeg tænker på stjernerne, universet og om vi er alene i verdensrummet..... Hvad tænker du selv på?
- Jeg spekulerer mest på, hvem helvede det er der har stjålet vores telt !!!!
 




Hvis du kun kan se denne side og ikke andre, så klik på: www.john-malmer.dk